Crónicas de un abstencionista

Anexos
17/01/2008 19:20
Quizá no sea hora de empezar a chuparnos las pollas, pero los abstencionistas queremos declarar nuestro tremendo alborozo por dos acontecimientos que nos hacen dudar de la que opinabamos como nula influencia del movimiento en la vida pública española:

1. La retirada de la letra preparada para el himno. Es la primera vez en mucho tiempo que alguien parece escuchar la opinión de la mayoría. Regocijemonos por ello, montemos una gran orgía nacional en la Plaza de Colón que satisfaga a todos los poderes fácticos de esta nuestra patria. ¡Creemos familias!. ¡Viva España y su himno sin letra!. Ahora bien, si alguien baila la conga, o si aparece algún tuno será ejecutado sumarísimamente como en los viejos tiempos. Que una cosa es la euforia y otra la anarquía.

2. Las llamadas del Movimiento Abstencionista a las pasarelas de todo el mundo dieron en el clavo con Naomi Campbell. Apreciamos su esfuerzo en pro de nuestra iniciativa y aclaramos que en ningún momento le sugerimos el mandatario al que arrimarse. De todas formas, Naomi nunca ha sido muy normal a la hora de elegir parteners. Recodad cuando pudo follarse al que quisiese de los U2 y eleigió a Adam Clayton.

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El ataque de los votantes
17/01/2008 18:52
Memo interno para la correcta respuesta ante los ataques de militantes del voto.


Ataque: Si no votas, luego no puedes quejarte de lo que hacen los gobernantes.

Argumentación: Falso. Para poder quejarnos de los gobernantes el único requisito es pagar nuestros impuestos. Son ellos los que no pueden protestar por no convencernos para acudir a las urnas. Nadie quiere votar más que los abstencionistas, pero las alternativas no merecen la pena. Pero mientras nuestros impuestos estén al día, podemos protestar todo lo que queramos sobre lo que hacen con nuestro dinero. Decir que si no votamos no podamos quejarnos, es como decir que el que votó por una opción no puede desencantarse de ella.

Ataque: Tu voto es tu única posibilidad de influir en la dirección de tu país.

Argumentación: Falso. Es cierto que debería ser así, pero no lo es. Como ciudadanos rasos no tenemos ninguna posibilidad de influir en más dirección que la nuestra propia. Para conseguir tener palabra en las políticas de un estado hay que tener mucho poder o mucho dinero, o las dos cosas. Y ni los abstencionistas ni usted conocemos a nadie personalmente del que poder decir eso. Es curioso, pero los políticos y sus políticas son como los encuestados por el EGM o los ganadores del Gordo de la Lotería: están en la televisión, pero nadie conoce a ninguno.

Ataque: Mucha gente luchó e incluso murió para que tú pudieses votar.

Argumentación: Verdadero, pero matizable. Los abstencionistas admiramos a los ciudadanos que se dejaron la piel para obtener el derecho al voto, no en vano nuestra mayor aspiración es dejar de ser abstencionistas. Sin embargo, no consideramos que ninguno de esos héroes pusiesen el mismo empeño ahora una vez vista la democracia que nos ha tocado vivir. Los abstencionistas nos declaramos continuadores legítimos de aquella lucha, y culpamos directamente a la clase política de no ser capaz de conducirnos con entusiasmo a las urnas. Los votos de los ciudadanos son estrujados, manipulados y pervertidos por los políticos. Y para eso no luchó nadie que merezca ser recordado.

Ataque: Tú tienes ideología como todo el mundo, pero sin embargo no haces nada por defenderla.


Argumentación: Falso. Por supuesto, los abstencionistas recorremos todo el espectro político moderado, desde la izquierda hasta la derecha. Pero no nos identificamos en absoluto con ninguno de los partidos y personajes que dicen enarbolar nuestros ideales y nuestra visión del mundo, algo que roza lo ridículo considerando la cantidad de políticos que pueblan los medios y viceversa. Utilizando un ejemplo práctico, en las próximas elecciones generales se podrá elegir entre el malo conocido y el malo conocido. ¡Si no se presenta ni Labordeta!. El abstencionismo espera, cual secta religiosa, la llegada de un Mesias quenos conduzca al voto. Espera, pero sin esperanza, y sin intenciones suicidas. Y defendemos nuestra ideología. Renunciamos a apoyar a ningún malversador de fondos públicos, y lo manifestamos mediante nuestra abstención.

Ataque: Es mejor votar en blanco, o votar nulo que quedarse en casa.

Argumentación: Falso. La presente y vergonzosa ley electoral que nos contempla supone que un voto en blanco o un voto nulo benefician a la lista más votada. Así que realizar esa acción, que los abstencionistas respetamos e incluso loamos, es en realidad depositar un voto valido para el ganador final.

Ataque: No votas por pereza.


Argumentación: Falso. Los abstencionistas consideramos que en realidad se produce un torrente de votos en nombre de la pereza. Es decir, la gente va a votar porque no tiene otra cosa que hacer un domingo. ¿A qué no hay pelotas de poner las elecciones un domingo vispera de festivo?. ¿Alguien cree que el grueso del censo iba a renunciar a un puente para ir a votar a esta piara política que contemplamos cada día? Solo los supermilitantes lo harían.

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Esperanza es la última que pierde
16/01/2008 19:06
Los españoles de bien, los que utilizan el sexo sin más fin que el reproductivo, los que cambian la leyes si éstas proclaman ilegal su manera de ganarse la vida, los que arreglan las crisis económicas subastando en ebay las empresas públicas, ésos mismos, se reunen todos los martes por la noche para tomar un DYC con Cola del Sepu y charlar de sus cosas.

La conversación versa normalmente sobre lo golferas que está Alvárez Cascos, o sobre la subida de los precios del comedor del colegio de lujo de los niños. Temas intrascendentes, en definitiva. Pero hete aquí que anoche el jugo segoviano debía llevar un par de grados más que lo acostumbrado, ya que la conversación subió de tono y derivó en pelea. Tuvo Alberto tanta mala suerte que, para la hora de los capones, todos sus amigos se habían marchado a casa, y se quedó como el único empollón ante tres de los matones de la clase. Primero le robaron el dinero del bocadillo, y cuando le estaban propinando la que jaleaban iba a ser "la paliza definitiva, cuatro ojos", el gamberro Mariano, siempre más juicioso que sus compañeros de correrías intento zanjar el asunto:

- Dejadle que se vaya a casa. Ya ha tenido bastante.

Pero Esperanza, el chicazo con más huevos que todos los demás juntos se encaró a él, con Angelito amenazador a su espalda, como los bros del negro que manda en las películas:

- A ver si vas a ser tú el siguiente, Mariano. - le espetó Esperanza.
- Eso, tú el siguiente - dijo Angelito.
- Esta noche la va a recordar este empollón de mierda para siempre - continuo Esperanza, que era muy fina solo cuando le salía del coño - No quiero volver a verle acercarse nunca más. Y si tú lo consientes, entonces no me ves más, chaval.
- Eso, no la ves más - Angelito siempre tan inventivo.

Mariano agachó la cabeza, se dió la vuelta y miró a Alberto. A punto de llorar, sabiendo como sabía que la pandilla ya nunca más sería la suya, sino que sería la panda de Esperanza, se agachó junto al empollón y le susurró:

- Ya nunca podrás venir con nosotros, Alberto.

Volvió a incorporarse y se alejó sin más ruido de fondo que los golpes sordos en el cuerpo del que había sido su protegido.




Todo lo que escuchéis sobre reuniones en despachos y órdagos sobre dimisiones es un puro invento para embellecer a la clase política. Lo relatado arriba es la verdad de lo que ocurrió anoche.  Y el resto, será Historia.

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El himno
14/01/2008 20:30
No nos engañemos. Todo este asunto de poner letra al himno español invitaba a lo que ha aparecido: un centrista moderado dando unos vivas y unas cuantas alusiones a la gloria, la patria y la paz. Ahora no es correcto echarse las manos a la cabeza. Que el honorable personaje que ha ganado la convocatoria luzca un buitre-gaviota en la solapa y tenga el salón plagado de banderas españolas,  ceniceros con el rostro (qué gran rostro) de Arias Navarro e imanes de "Papá, no corras" es secundario. Lo que de verdad tiene que importar es que ese hombre está en el paro por culpa del rojarío reinante, porque un español de bien jamás debería estar desempleado cuando todos esos negros se levantan a las 4 de la mañana para barrer su calle. A lo que hemos llegado.

Ahora bien, Paulino ha pegado el pelotazo de su vida con esto del himno. Porque acaba de ingresar en la empresa más fructifera de su querida España: la SGAE (hijos de puta. Uy, se me ha escapado). Y es que el concurso de "Mira las burradas que podemos llegar a decir mirando la rojigualda" ha congregado al verdadero Eje del Mal. ¿Alguien puede pensar en una alianza más nociva que la Sociedad General de Autores Españoles y unos cuantos dirigentes deportivos?. Lo de Irán y Corea es un juego de amas de casa.

¿Nadie pensó en un himno que en verdad enalteciese las aborregadas almas hispánicas? ¿Qué es lo que más nos gusta a los españoles? ¿Dar vivas a la patria? ¿Glosar a los caídos? Por Dios, no. A los españoles nos gusta salir por la noche, hacerle cortes de mangas al jefe, tomar 1 o 5 cervezas al salir del curro, mirar a la parienta de los demás, la tortilla de patata y cagarnos en Dios mientras miramos el telediario.

El abstencionismo, convencido de que finalmente no se conseguiran las 500.000 firmas necesarias para sacar adelante la abotargada letra del buen español Paulino, al cual respetamos e incluso comprendemos, trabaja duro para conseguir la letra que aúne el sentimiento ibérico, que existe, como existe el jamón.  Al mismo tiempo, contemplamos la posibilidad de abrir una cuenta para resarcir de la humillación pública al poeta desempleado cuyos fondos le entregaremos previa firma del documento que le enmudezca para siempre sobre el particular.

Ya tenemos una igual para entregar a nuestro amado Federico (adalid de la militancia), pero hasta que lleguemos al sueldo que le contempla nos va a dar tiempo a escribir la Biblia del Abstencionismo.

¡Viva España, suponemos!

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Apadrina una top model
11/01/2008 06:09
Anoche Rajoy, Ibarretxe y Solana compartían mesa, mantel y chascarrillos a cuenta de la casa en la celebración del 70 cumpleaños del Rey (béndito sea por permitir que nos abstengamos en libertad), demostrando la nula catadura moral e idealismo de nuestros líderes, que se perdonan todo si hay gañote de por medio. Los pusieron además al lado de la mesa "presidencial", donde se pone en las bodas a los amigos gamberros para que animen el cotarro. Y cumplieron con creces. Ibarretxe hasta brindó por España el tío. Qué coño, si el cava es bueno se brinda por lo que haga falta.

En la susodicha mesa presidencial estaba el homenajeado, junto con su hijo que "improvisó" según los medios (tócate los cojones la improvisación) un discurso de felicitación dando las gracias al monarca (¿patriarca?). Algo así como "de puta madre, opá, es que me lo dejas a huevo". Y junto con ellos, el Presidente Rodríguez Zapatero, que unas horas después se ha dado una vuelta por Francia para la enésima supercumbre con los republicanos.

Qué buen rollo. Qué risas. Qué de acuerdos. Se descojonaba Sarkozy hasta cuando le mentaban la Guerra de la Independencia (la nuestra, claro). Y es que no hay mejor momento para buscar acuerdos con un país que cuando su máximo responsable acaba de divorciarse del político cardo de su esposa y se está follando a una top model (dicen que es ex-top model, pero échenle un vistazo). Al despreocupado Sarkozy ahora mismo le importa un comino que quemen coches en los suburbios, que los camioneros se pongan en huelga o que Al-Qaeda tire un ala delta contra la Torre Eiffel. El tío sale del despacho (cuando entra, que ultimamente parece un famoso, siempre "descansando unos días" en algún sitio de la hostia) y se sube en el coche oficial para recoger a su morena, llevarla a tomar unas copas y comprobar después si lleva ropa interior o no.

Los abstencionistas saludamos a Carla Bruni y admiramos su esfuerzo por convertir este mundo en un lugar más habitable teniendo satisfecho a uno de sus prebostes. Y animamos a Verónica Blume, Gisele Bundchen, Adriana Lima, Heidi Klum y a sus colegas a llevar un paso más allá esta operación iniciada por la francesa y dejarse apadrinar por el mandatario que tengan más a mano. Lo mismo que les toca llevar algunos modelitos ridículos, igual podrían dejarse toquitear un poquito por los Bush, Putin, Brown y demás ralea. Todo sea por la paz mundial. ¿No decían es los concursos de misses que era lo que más les importaba? ¡Pues hala, a trabajar, chicas!

Rodriguez Zapatero va servido con Sonsoles (¿quién no recuerda el vestido de la boda del Principe y ese impagable viento que se lo pegaba al cuerpo?).

Y para la Merkel...

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